Terça-feira, 7 de Julho de 2009

Desafio da Palavra

O desafio consta em responder às perguntas com uma palavra que comece pela mesma letra que o teu nome

 

1º Qual o teu nome: Ana

2º - Uma palavra com nove letras: Adjectivo (quando o acordo ortográfico entrar em vigor deixa de o ser)

3º - Um nome de menino: António

4º - Um nome de menina: Ângela

5º -  Uma profissão: actor

6º - Uma cor: azul

7º Uma coisa que se veste: All Stars (é mais calçar, mas pronto, também temos de andar calçados)

8º - Uma bebida: água

9º - Uma comida: anchovas

10º - Alguma coisa que se encontre na casa de banho: amaciador

11º - Algum lugar: Albufeira

12º - Alguma razão para se atrasar: Acidente

13º - Algo que se grita: Ai!!!

 

 

Agora uma novidade que não tem nada a ver mas que quero partilhar! Estou muito contente, porque tive 13,6 no exame de História e 15,8 no de Português! Que bom!

 

sinto-me: radiante com as notas
música: Don't worry, be happy - Bobby McFerrin

Terça-feira, 9 de Junho de 2009

Shôr Aníbal

Humor em português! Simplesmente hilariante!

Quarta-feira, 27 de Maio de 2009

Queres sentir-te jovem para sempre? Vê este vídeo!!!

sinto-me:
música: Hot In Here - Nelly

Sexta-feira, 22 de Maio de 2009

Mensagem para todos os homofóbicos

música: Fuck You - Lily Allen

Quinta-feira, 7 de Maio de 2009

Pensamentos do Dia

  • O sexo é como uma estação de serviço:
  • às vezes recebe-se um serviço completo;  
  • outras vezes tem que se pedir para se ser atendido  
  • e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
  • Um homem é como um soalho flutuante:
  • Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos. 
  • As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
  • Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
  • excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
  • O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
  • O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
  • A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
  • Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
  • Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
  • Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
  • Agora experimenta ser magra e linda!
  • Tás fod*da!
  • O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
  • A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
  • Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
  • bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
  • A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
  • Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
  • Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.  
  • Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
  • A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
  • O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
  • As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
  • Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
  • Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
  • Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
  • Uma solução seria metê-los a todos.
  • Chocolate não engorda, quem engorda é você.
sinto-me: LMFAO

Domingo, 22 de Fevereiro de 2009

Palhaço

 

Palhaço que és trapalhão
Que cais de rabo no chão
Que fazes rir até mais não.
E sempre a sorrir dás a mão.

Palhaço que és trapalhão,
Que pões o dedo na boca,
Vais buscar um balão
E do nariz fazes um narigão.

Palhaço que és trapalhão
Também gostaria de ser palhaço
Para ter graça e sucesso
Ao fazer as piadas
Ouvindo música dos Excesso.
 
Poema feito quando tinha 10 anos. Tudo para lembrar o Carnaval.
sinto-me: palhacita
música: Kill The Lights - Britney Spears

Quarta-feira, 28 de Janeiro de 2009

E Biba a Xkola!

 

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...
f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em q dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

sinto-me: mt xtudioxa! xD

Segunda-feira, 10 de Novembro de 2008

Gestão por objectivos

 

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

 - O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?

 - Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

 - Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

sinto-me:
música: I'm In Heaven

Quinta-feira, 28 de Agosto de 2008

Pérolas do humor e da sabedoria judaicos

Os judeus têm a fama de serem uns forretas e de só se preocuparem com dinheiro. Mas também têm a fama de serem muito astuciosos e inteligentes...

Aqui seguem-se alguns provérbios e frases judaicas para comprovarem a sabedoria e o humor negro desta comunidade:

 

«É melhor dar um presente barato com um sorriso que um caro de rosto fechado...» Deve ser por isto que os judeus são conhecidos por serem forretas. Mas afinal eles querem é oferecer-nos o seu sorriso e não um presentinho qualquer que se compra nas lojas... xD

 

«Houve um homem  que sentia pena de si próprio por não ter sapatos, até ao dia em que encontrou um homem que não tinha pés.» Simplesmente genial! Não deveríamos dar graças por termos aquilo que temos, pois há quem tenha muito menos.

 

«'Por exemplo', não prova coisa nenhuma!» Nós temos sempre o hábito de generalizar, podendo cometer uma grande falácia. Isso é verdade...

 

«Quando  tiver fome, cante; quando se sentir magoado, ria»... Sempre dá para nos enganar o estômago e os sentimentos...

 

«Um sonho que não foi interpretado é como uma carta por abrir». Este não percebi muito bem, a não ser, para levarmos a sérios os nossos sonhos...

 

«Quando for a um restaurante, certifique-se de que a sua mesa fica perto do garçon». Assim tem uma maior garantia de ser mais rapidamente atendido.

 

«Agora diga-me como é possível aquele rapaz que não prestava para casar com a sua filha seja o pai da criança mais inteligente do mundo? Deve ter herdado a inteligência da mãe... xD

 

Provérbios judaicos

 

Amor

 

«O amor pode ser cego, mas o ciúme vê demais». loool Demais, é verdade, mesmo...

 

«Ama-me um pouco menos, mas mais tempo.»

 

«Amar a Humanidade é fácil; difícil é amar o homem».

 

Casamento

 

«A Deus é tão difícil preparar um bom casamento como foi para Ele difícil dividir as águas do mar Vermelho.»

 

«O homem que casa por dinheiro terá de ganhá-lo». É isso mesmo! Queres dinheiro, ganha por tua conta...

 

"Quando um velho casa com uma moça, ele fica mais jovem, mas ela envelhece».

 

Crianças

 

«Se tiver, forçosamente, de bater numa criança, faça-o com um barbante».

 

«É melhor que uma criança chore do que os seus pais chorem».

 

«Antigamente eram os pais quem ensinavam os filhos a falar; mas hoje os filhos é que ensinam os pais a ficarem calados». Não poderia estar mais perto da verdade, não acham?

 

Divórcio

 

«Quando um moço muito jovem se casa, divorcia-se da sua mãe». loool

 

«Quando dois divorciados se casam, são quatro na mesma cama». xD

 

Mães

 

«Deus, como não podia estar em todo o lugar, inventou as mães».

 

«As mães entendem o que os filhos não dizem.»

 

«A mãe consegue fazer mais do que cem professores».

 

Conselhos

 

«As palavras deveriam ser pesadas, não contadas».

 

«Se você não crescer, ficará cada vez menor.»

 

«Não acrescente a verdade; se o fizer, estará a subtraí-la.»

 

«Se você colocar luvas num gato, ele não poderá caçar ratos».

 

«É melhor ficar encabulado do que envergonhado».

 

«Aqueles que procuram amigos sem defeitos ficam sem amigos».

 

«Durma depresa! Precisamos das almofadas».

 

«A vida é uma comédia para os ricos, um jogo para os tolos, um sonho para os sábios, uma tragédia para os pobres.» - Frase de Sholem Aleichen, escritor e dramaturgo judeu.

 

 


Segunda-feira, 16 de Junho de 2008

Capuchinho Vermelho - Versão "Dread" xD

 

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena!

A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
- Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?
Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...".

A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big?
- Pa que é a cena?
- É Pa chinar esse corpo todo !!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né?

Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora!

Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai para engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos.

O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.

Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

 

Fonte: O Que Nos Chega Por Mail

sinto-me: farta de estudar...
música: Busta Rhymes feat. Likin Park - We Made It

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